Если было, то огромный пардон=)))
Нарыто в сети
ОКНА И СТАВНИ.
Ведущий: Итак, в эфире продолжение или сиквел, как принято говорить в Голливуде, популярнейшей передачи Окна – Окна и ставни! С вами снова я, самый красивый, самый умный, самый популярный ведущий среди моей мамы, Дмитрий Нагиев! Сегодня у нас сенсация! Тема нашей передачи – сколько денег можно отсудить у бывших знакомых? Такой вопрос задает себе наш герой. Итак, встречайте, у нас в студии небезызвестный всем принц Велкан Валериус!
Входит Велкан.
Ведущий: Присаживайтесь, пожалуйста, мы вас слушаем! Что интересного вы можете нам поведать?
Велкан: А что интересного? Все итак уже знают эту дурацкую историю, как я был оборотнем, служил Дракуле, и как меня замочили.
Ведущий: Да, это мы знаем. Но при чем здесь деньги?
Велкан: Как это при чем? А компенсация морального и физического вреда? Вы представляете, как я страдал?
Ведущий: Ну и к кому же вы хотите предъявить свои претензии?
Велкан: Ну понятно к кому. К Дракуле и Ван Хельсингу. Первый меня оборотнем сделал, а второй замочил. Так что миллион баксов с них самое меньшее. Я бы конечно, и сестру засудил. Вовремя пистолет с серебряными пулями не могла найти! Спасай ее, конечно. А мне, значит, из-за нее век оборотнем быть! И зелье нет чтобы брату родному дать, как бы не так, этому хахалю своему несостоявшемуся естественно! Этому козлу с арбалетом!
Ведущий: Ну что ж, вот такая ерунда, господа! Вот какие пакости могут делать друг другу близкие люди! Послушаем другую сторону медали! Встречайте, принцесса Анна!
Входит Анна.
Анна (с порога, Велкану): Я все слышала! Как ты можешь? На сестру свою гонишь? Да я из-за тебя все нервы сердечные истрепала! Меня Дракула чуть замуж насильно не забрал! Да я его по судам затаскаю! Он же мой предок по отцовской линии! Это же инцест! Совсем спятил, извращенец! У него и так уже целый гарем! А Ван Хельсинг этот, еще канючит: давай убьем Велкана, давай убьем Велкана! Уболтал, чертяка языкастый! Не виноватая я, он сам пришел!
Бросается на диван и рыдает. Велкан начинает ее утешать.
Ведущий: Да, вижу что история запутанная. У нас двое подозреваемых – Дракула и Ван Хельсинг. Предоставим слово нашим зрителям. Что вы можете сказать об этих знаменитостях, Карл?
Карл: Что я могу сказать? Я там вообще случайно был. Дракула, конечно, сволочь порядочная. Просто тварь! Но, с другой стороны, и Ван Хельсинг не ангел. А вот я бы тоже в суд подал. На Игора. Толково придумал, понимаешь, электрошокером мне в задницу тыкать!
Ведущий (поправляя очки): Понятно. А вы что думаете, Франкенштейн?
Франкенштейн: Я думаю, что Дракула еще дорого заплатит за слезы всех порядочных людей. Так ему и надо! Если что, то я согласен дать против него любые показания!
Ведущий: Так, что-то все ополчились на несчастного графа. Интересно, а кто-нибудь может сказать о нем хорошие слова? Вот вы, например, Игор?
Игор: О, я могу сказать много чего хорошего! Граф прекрасный человек! Прекрасный семьянин! Он так любит своих трех жен и детей-уродов из пробирки! Истинный вампир, палач и садист! Холодный и безжалостный убийца! Да он ради дьявола мать родную не пожалеет!
Ведущий: Н-да, и по-вашему, это хорошие слова? Ладно, вижу что обстановка накаляется. Что ж, придется выслушать третью сторону медали. Дамы и господа, встречайте! Садист, палач, кровопийца! Извращенец и многоженец! Не побоюсь этого слова, ужас, летящий на крыльях ночи! Граф Владислав Дракула!
Под бешеные аплодисменты публики входит Дракула. Раскланивается.
Ведущий: Здравствуйте, граф. Присаживайтесь.
Дракула: Благодарю вас. Начну по порядку. С Велкана. Во-первых, оборотнем я его не делал. Это же наглая ложь. И служить себе не заставлял. Кто виноват, что у него совершенно нет силы воли? Так что извините. Анна? Да не собирался я ее замуж брать! Пошутил неудачно, а она и поверила! Совсем нет у принцессы чувства юмора. И вообще, впервые вижу девушку, которая не хочет замуж за знатного, богатого, красивого и знаменитого мужчину. Странная какая-то. А я ее пальцем не тронул, все свидетели. Так что версия инцеста не проходит. Насчет трех жен. Это не жены, а невесты. Я с ними жил в гражданском браке, официально в Загсе не регистрировался, ни один прокурор не подкопается.
Невесты Дракулы (хором): Ну ты и *****!!! После всего, что ты с нами сделал, ты просто обязан на нас жениться!!! Ты же обещал!!!
Дракула: Мало ли что я обещал!
Невесты (хором): Ах ты *****!!! Да мы тебе отдали лучшие годы!!!
Дракула (страшно сверкнув глазами и зубами): НУ-КА ЦЫЦ!!! Прекратить истерику! С вами я еще дома поговорю!
Невесты (машинально шарахаясь от него): Только не по лицу! (затем чуть не плача, вполголоса): Вот он всегда так! Слова сказать не моги! И чего мы с ним живем? Зачем терпим? Может, нам тоже в суд подать?
Ведущий (строя глазки невестам): На кого же вы хотите подать в суд, граф?
Дракула: На Ван Хельсинга, конечно. Вот кто настоящий гад! Житья от него нет! Вы только представьте, 400 лет назад он меня зверски убил и ограбил, свистнул фамильный перстень. Это как называется? Но этого мало, господа! Возвращается, как ни в чем ни бывало, типа знать ничего не знаю, ведать ничего не ведаю, ничего не помню, и вообще у меня амнезия! Прикинулся валенком! И как начал мочить! Перемочил всех, кто мне дорог: слуг, друзей, гостей, детей, жен, и даже меня! Снова! А кроме этого, испортил ценное научное оборудование, разрушил мой семейный замок, убил свою же возлюбленную и сделал вид, что это несчастный случай! Кто же он после этого? Маньяк! И меня еще считают монстром?! Я буду жаловаться в суд по правам человека!
Ведущий: Да, граф, вы нарисовали неприглядную картину. Неужели под маской овцы таился лев? Неужели Ван Хельсинг на самом деле не герой, а преступник и негодяй? Разобраться в этом нам поможет только он сам. Встречайте, Ван Хельсинг!
Входит Логан-Россомаха из людей Икс. Все опупевают.
Дракула: Гэбриэл, о Гэбриэл! Зачем ты так уродливо подстригся?
Логан: Вы обознались. Я не Гэбриэл. Я за него.
Дракула: А он вам не брат близнец случайно?
Логан: Не помню. Может, и брат.
Дракула: Да, видать, амнезия – это семейное.
Ведущий: Э-э-э… Логан, но съемки с вашим участием только завтра!
Логан: Я завтра не смогу.
Дракула: И что, мы должны вот с этим квадратоголовым общаться? А на кого мне подавать в суд?
Логан: Ты что сказал сейчас? Ты на кого наезжаешь, пижон патлатый? Задница с бровями? Урод зубастый?
Дракула молча показывает ему от локтя. Оба выбрасывают когти и сцепляются с хрипом, ревом, по всем правилам. Ведущий быстро прячется под диван. Во все стороны летят кровавые ошметки и клочки одежды. Но так как оба неуязвимы, то раны мгновенно зарастают. Публика бешено аплодирует. Франкенштейн, Карл, и Невесты дружно скандируют, взявшись за руки: «Логан, врежь ему еще! Логан, врежь ему еще!» Охрана с трудом растаскивает дерущихся в разные стороны.
Логан: Не трогайте меня! Я этого ****** щас так *****, что он родных жен не узнает, *******!!!
Дракула: Да вы посмотрите на этого *******!!! Это же просто неудачная пародия на Ван Хельсинга! ******* ходячий!!!
Логан: Сам ********ходячий!!! И *******!!! ********!!!
Велкан и Анна (хором, отряхиваясь от кровавых ошметков): Да оба вы **********!!!
Ведущий (с достоинством выбираясь из-под дивана): Так, господа спокойно! На этом месте в программе будет пиканье!
Все (хором): А ты вообще молчи, ********!!! Достал уже всех *********!!!
Ведущий: Вижу, что обстановка накалилась до предела. Кто же поможет нам ее разрядить? Думаю, что это сделает только один человек на свете. Встречайте, Ван Хельсинг!!!
Входит Ван Хельсинг. В руках у него заряженный арбалет. Все замирают в позах персонажей с картины Репина «Не ждали».
Ван Хельсинг (очень мрачно): Что, не ждали, уроды? Думали, не приду? Расслабились? Решили, что можете безнаказанно на меня крошить? Совсем страх потеряли? Да я таких как вы пачками на серебряном дрыне вертел! Ну, все, гады, готовьтесь!!! Молитесь своим друидам! Я вам покажу козла с арбалетом, я вам покажу маньяка!!! Я вам устрою щас моральную и материальную компенсацию!!! Я вам устрою суд по правам человека!!!
Начинает стрелять по толпе, до боли напоминая Терминатора с шестиствольным пулеметом. Толпа с криками «А нас-то за что?!!!» разбегается по студии в разные стороны. Ведущий снова пытается спрятаться под диван, но там уже спрятались Велкан и Анна. Тогда он по-пластунски отползает под другой диван. Дракула с отчаянными воплями: «Вызывайте милицию!!! Он же больной во всю голову!!!» уворачивается от выстрелов, быстро бегая по потолку вместе со своими невестами. Сталкивается с ними, падает в зрительный зал. Логан метает в сторону Ван Хельсинга стулья, отчаянно матерясь при этом: «Какая ***** выпустила этого законченого ******* из психушки?!!!» Карл и Франкенштейн, залегшие в сторонке начинают беспорядочно отстреливаться. Все происходящее очень сильно напоминает криминальные разборки начала 90-х годов, бессмысленные и беспощадные.
Ведущий (из-под дивана): Что ж, господа, наша сегодняшняя передача удалась на славу! Самые рейтинговые места в хит-параде нам обеспечены! В следующей передаче мы пригласим героев фильма «Матрица»! Вы узнаете о том, что на самом деле взаимная смертельная непрязнь главных героев основывается на банальном адюльтере Тринити со Смитом, Ниобы с агентом Джонсоном, и на любовной связи Морфеуса и Персефоны! Оставайтесь с нами! Мы вас не разочаруем! (в сторону, спрятавшейся за кулисами охране): Вызывайте же, наконец, ОМОН и спецназ, кретины!!!
Особенно в конце 
- участник сейчас в Roxulariumе
