Отправлено: 27.06.06 11:07. Заголовок: Юмор

Сюда анекдоты и фотоприколы.

 Отправлено: 12.02.07 20:00. Заголовок: Re:

SingiskrinSkriAA Теперь понятно почему прямоугольный хлеб в магазине

 Отправлено: 14.02.07 16:15. Заголовок: Re:

Там шарообразных и нету.

 Отправлено: 14.02.07 17:21. Заголовок: Re:

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - совсем без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы, а кроме них:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 000.
- Перечислите имена погибших.

 Отправлено: 15.02.07 00:44. Заголовок: Re:

malishka Mju пишет:

цитата:

- Перечислите имена погибших.

По моему за вот этот вопрос экзаменатор должен платить абитуриенту

 Отправлено: 04.03.07 22:45. Заголовок: Re:

Дочь учится на повара. Мать:

– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

– Нас заставляют...

 Отправлено: 05.03.07 23:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.03.07 17:15. Заголовок: Re:

Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговариавть не умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и тоже толкают.
Она в моем хит-параде в самой ж…
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог
я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали….
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж..?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с 4 размером груди?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да
будет воля твоя…
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый
раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты)
Бог(обращаясь к верующему):
ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал…
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил.
Но маленько все же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с
мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть…

 Отправлено: 06.03.07 19:28. Заголовок: Re:

‡Нежная Дьяволесса‡ пишет:

цитата:

Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть…

 Отправлено: 06.03.07 19:34. Заголовок: Re:

Это мой коронный анегдот

 Отправлено: 06.03.07 19:36. Заголовок: Re:

‡Нежная Дьяволесса‡, АхИренно!

 Отправлено: 06.03.07 19:42. Заголовок: Re:

Помни, зашедший сюда. Дьявол вторых шансов не даёт НИКОГДА.(бесплатно)
2. Коль ты зашёл сюда, ты уже продал свою душу ЕМУ.(бесплатно)
3. Если ты тут, то Дьявол поимел тебя(по любому)..(бесплатно).
4. Дьявол помнит о тебе.(тоже бесплатно)

А теперь мы расскажем тебе о Дьяволе, но прежде, встань на колени и помолись ДЪАВОЛУ, а то он не простит тебя.
Помолился (лась)?
Помолись ещё раз, плохо получилось. В первый раз ни у кого не получается.
Итак, начнём.
Все мы знаем, что Дьявол есть. Как пелось в известной песне: "Дьявол здесь, дьявол там, жизнь как сон, сплошной обман."
Если ты не видел дьявола прежде, то мы, конечно, сочувствуем тебе, он ещё придёт за тобой, не волнуйся, а пока ты ждёшь его, можешь посмотреть
рисунки тех, к кому он уже приходил. Также его изобразил Марков. Он вообще-то поклонник Сатаны, за что Сатана его собственно и любит, но изобразил ДИАВОЛА, правда обещал вскоре изобразить и Сатану.
Правда следует сказать, что он приходит в разных обличьях(на то он и ДИАВОЛ), например в обличье ЛЕЧИ. Правда в обличье ЛЕЧИ может и Сатана явиться.
Кто-то говорит, что Сатана и ДИАВОЛ это есть одно и то же, но это не есть так. Они друзья, вместе учились в школе, НО
ДИАВОЛ он большой и красный, а Сатана, он маленький и чёрный, но не негр. Просто чёрный. Как ночь. Лучше бы он к тебе не приходил.
Если хочешь увидеть его, то он промелькал в клипе Cradle of Filth - Her ghost in the Fog...непонятно, правда, зачем ему это нужно было..
Наверное, чтобы увеличить свою популярность. ДИАВОЛ-то гораздо популярнее.
Многие часто вспоминают Дьявола, и он, конечно же, приходит им на помощь, некоторые же думают о нём постоянно и регулярно посвящают ему свободное время.
НА самом деле Дьявол не любит всяких обрядов, зато любит пошалить. Чем занимается регулярно(и бесплатно).
Есть предположения что однажды Дьявол был послан к нам, чтобы принести новые технологии..но он не принёс. Но вообще он любит заниматься научными разработками.
Некоторые говорят, что Сатана - это божество разрушения с востока..но это неверно, он просто Бог.
Прежде чем читать дальше, следует встать на колени и помолиться ДИАВОЛУ снова и более усердно, чем в предыдущие разы. И в дальнейшем делать так через каждый абзац текста.
Теперь самое главное! ЗАПОМНИ И РАССКАЖИ РОДИТЕЛЯМ:
Отступление.
Родителям следует рассказывать о Дьяволе ежедневно утром и вечером. Так же рекомендуется проводить разъяснительную работу о Сатане и ДИАВОЛЕ в твоём учебном заведении или же по месту службы/работы. Объясните им насколько важны молитвы Дьяволу, в противном случае Дьявол сделает вам запор, что вам не понравится.
В дополнении, каждое утро следует выходить на балкон и громко кричать «ДА ЗДРАВСТВУЕТ САТАНА !!! » Данную акцию также нужно проводить в автобусе, троллейбусе, метро и даже в такси !
Примерно через месяц, если следовать данным инструкциям, вы должны начать слышать голоса. Это хорошо. Значит вы на верном пути и всё делаете правильно.
Теперь вам надлежит признавать следующие принципы.
1. Сатана любит потных, но не любит сухих. Следовательно нужно обильно потеть и вонять.
2. Сатана любит когда ссуть. Следует заниматься этим всегда и везде.
3. Сатана приказывает всем обманывать и жульничать, а также ненавидеть милицию.
4. Поклонник Сатаны одет во всё чёрное и пугает людей звоном пентаграмм и ужасными картинками на футболке или балахоне и перегаром.
5. Сатана приказывает гладить кошек, бродячих собак, бомжей и голубей.
6. Сатана призывает представлять всех людей животными и особенно милиционеров. Милиционеров рекомендуется представлять раком(это такое животное).
7. Сатана хочет жертвоприношений в виде кроликов, козлов, падонков, уродов, рэперов, миллионеров, старушек, хрюшек, черепашек, морских свинов вобщем всех, кого сможете достать и особенно Милиционеров.
8. Сатана призывает деградировать – физически, умственно и эмоционально. Причём чем интенсивнее вы будете деградировать, тем больше Сатана будет вас уважать и любить(бесплатно) и вы сможете молиться ему через два абзаца и носить малиновые штаны + пиджак(но под балахоном!!!). Пояснение. Деградировать, это значит предаваться всем так называемым грехам.
9. Сатана ваш лучший друг, это знают все вокруг. Помогает он во всём даже если не причём. Помолитесь-ка ему, он научит вас всему. И тогда настанет рай, кого хочешь выбирай !
Пояснение. Девятый принцип только для тех, кто правильно понял и исполнил восьмой.
Итак, теперь надлежит задать следующие вопросы:
Что ДИАВОЛ ?
Зачем ДИАВОЛ ?
Когда ДИАВОЛ ?
Где ДИАВОЛ ?
ПОЧЕМУ ? ДИАВОЛ ?
Кто ВИНОВЕН ?
Ответим на них.
Диавол это наш царь и общий друг. С этим нельзя не согласиться.
Диавол веселит нас, ободряет и помогает в трудную минуту советом песенкой.
Когда угодно.
Везде и всюду. Жизнь обман.
Потому что без него никак.

 Отправлено: 06.03.07 19:43. Заголовок: Re:

*****
Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь!!!

*****
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

*****
- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдёшь?!
- Ну щас! Меня понесут!!

*****
- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

 Отправлено: 06.03.07 19:47. Заголовок: Re:

*****
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура!
*****
На уроке Закона Божьего: - Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай? - Мертвым, сэр!
*****
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни
*****
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
*****
- Обязательно ли красить яйца на пасху? - Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.
*****
Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха. - Почему? - В этот день принято яйцами стукаться...

 Отправлено: 06.03.07 19:49. Заголовок: Re:

*****
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?!
Лев: - Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - во!!!

*****
- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...

*****
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
*****
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

*****
- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
*****
Умиpает мyжик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает, какие

можно выбpать наказания. Вдpyг мyжик видит - сидит мyжчина, y него

на коленях кpасивая молодая девyшка, а в pyках бокал вина. Он:

- О, мне такое!

- Да ты не понял. Бокал с дыpочкой, а девyшка без.

 Отправлено: 06.03.07 19:52. Заголовок: Re:

Стоит мужик в лодке,вытирает окровавленное весло и глядя на расходящиеся около лодки круги и приговаривает- "Иисус,не Иисус мне похрен! Когда я рыбачу-ни одна сука ходить по воде и пугать рыбу не будет!"

Очередь у райских ворот к св. Петру (П). Три женщины. - 1: Я не грешила. Ни до замужества, ни после. Только со своим мужем. - П: Вот тебе за это ключ от райских ворот! - 2: Я никогда не грешила. Ни до замужества, ни после. Я даже не позволила своему мужу делать эту мерзость. - П: Вот тебе за это золотой ключ от райских ворот! - 3: Увы! А я много грешила... И до замужества, и после... Я никогда никому не отказывала. Любила я это дело... - П: Вот тебе ключ от моей кельи.

Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Когда процесс был завершен - она встала и сказала: - Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. В купе сидит девушка (Д), красивая такая, в короткой юбочке - П - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? - Д - В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед... После процесса: - Д - Ну что, святой отец, деньги платить будем? - П (перекрестясь и подняв палец вверх) - Всевышний заплатит!!! И тут грузин (Г) с верхней полки: - Г - Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

На уроке в воскресной школе: - Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа? Вовочка: - Да голубой он был! - Откуда ты взял?! - А кто с Иудой целовался???

 Отправлено: 06.03.07 19:53. Заголовок: Re:

Идет Иисус Христос по городу. Видит, толпа побивает камнями женщину, привязанную к позорному столбу.
Иисус протискивается сквозь скопище людей, закрывает своим телом несчастную и говорит: “Кто из вас без греха - пусть первым бросит в меня камень!”
Все затихают, задумываются…
И вдруг откуда-то сбоку в Христа летит булыжник. Он потирает ушиб, вглядывается в толпу и, тяжело вздохнув, говорит: “Мама, опять вы со своим непорочным зачатием!”.

 Отправлено: 06.03.07 22:29. Заголовок: Re:

‡Нежная Дьяволесса‡
От таких анекдотов у меня видовс завис….

 Отправлено: 07.03.07 00:01. Заголовок: Re:

‡Нежная Дьяволесса‡ пишет:

цитата:

“Мама, опять вы со своим непорочным зачатием!”

 Отправлено: 07.03.07 10:48. Заголовок: Re:

- Я хочу, чтобы ты знал! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу !Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна. Я смотрю, а затем... опять смеюсь!

Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

 Отправлено: 07.03.07 13:43. Заголовок: Re: